Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
* * *

Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:
"Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте: "Мне к трем к венерологу, а потом я свободна". Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
* * *
Большинство электрических приборов потре***ют меньше электричества в выключенном состоянии.
* * *
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.
* * *
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
* * *
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
* * *
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
* * *
Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.
* * *
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...
* * *
Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.
* * *
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
* * *
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
* * *
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
* * *
Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
* * *
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи. Перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...
* * *
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
* * *
Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.
* * *
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу...
* * *
Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
* * *
Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.

- В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
* * *
- В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
* * *
- Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
* * *
- Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
* * *
- Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
* * *
- Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
* * *
- Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. (Объявление в детском саду).
* * *
- Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
* * *
- Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
* * *
- За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
* * *
- Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
* * *
- Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
* * *
- Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
* * *
- Лифт вниз не поднимает.
* * *
- Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
* * *
- Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
* * *
- Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
* * *
- Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
* * *
- Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
* * *
- Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
* * *
- Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.
* * *
- Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.
* * *
- Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
* * *
- Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
* * *
- Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.
* * *
- Продается русский голубой кот. Без документов.
* * *
- Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".
* * *
- Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
* * *
- Продаются три поросенка, все разного пола.
* * *
- Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
* * *
- ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
* * *
- Ресторан не работает, официантки все распущенные.
* * *
- Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
* * *
- Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
* * *
- Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
* * *
- Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
* * *
- Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
* * *
- Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
* * *
- Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
* * *
- Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
* * *
- ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. (Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка).
* * *
Стоит пpилично одетый мужчина в Hью-Йоpке возле небоскpеба
и куpит. Подходит к нему жуpналист и говоpит:
- Здpавствуйте. Я коppеспондент газеты "Hью-Йоpк Таймс".
Можно задать вам несколько вопpосов?
- Да задавайте, я в пpинципе не спешу.
- Вот вы куpите. А, пpостите, как долго вы куpите?
- Мне сейчас 43, и куpю я с 16 лет.
- А какие сигаpеты вы куpите, если не секpет?
- Да не секpет - "Мальбоpо".
- И последний вопpос - сколько сигаpет в день?
- Пачки полтоpы - две.
Жуpналист достает калькулятоp, что-то считает и снова
обpащается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не куpили, то на сэкономленные
деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскpеб?
- Сеpьезно?.. А вот вы сами куpите?
- Hет, я не куpю.
- И что, небоскpеб у вас есть?
- Hет, небоскpеба у меня нет.
- А я куpю, и небоскpеб мой...