Историю эту слышал в n-м пересказе, так что за ее правдивость ручаться не буду.
Как-то раз друзья толпой решили выбраться на пикник. Ну и, поскольку в одну машину они никак не умещались, поехали на двух. Одна - впереди, вторая, как это ни странно, сзади метрах в 200-300. Поскольку "какой русский не любит быстрой езды", на спидометр никто не смотрел, ну и кроме того, как уже сказано - ехали на двух машинах, откуда следует соревнование кто кого обгонит и кто раньше перевернется...
Но не об том речь. Речь об одиноком менте, сидевшем в служебной машине с "фарой", и по-видимому очень скучавшем. И вот, к его радости, в поле его (а также и "фары") видимости появляется первая из вышеописанных машин. Не стоит описывать, с какой скоростью резко избавившийся от скуки мент выскочил из машины и стал размахивать своим полосатым жезлом. Первая машина остановилась метрах в ста впереди. Делать нечего - мент неспеша направляется к ней. В это время вторая машина, о которой мы незаслуженно забыли на время, зачем-то притормаживает у оставшейся пустой ментовской машины.
Мент, естественно, ничего не видит, т. к. все еще идет к своей жертве, даже не догадываясь, что в эти мгновения жертвой становится он сам.
Вернувшись назад с довольным выражением лица и приличной суммой денег, он с ужасом обнаруживает, что главное-то его оружие - "фара" - пропала!!!
И, соответственно, охота окончена. Но, как выяснилось, это еще не самое страшное, из уготованного судьбой (а также злыми шутниками). Написав заявление о краже и получив порядочную взбучку, наш главный герой уже приготовился забыть об этом печальном инциденте и впредь приковывать казенную "фару" толстой цепью к рулю. Но - не тут-то было.
Буквально через два дня после этого происшествия в районном ГАИ появляются ребята и подают жалобу на этого мента, в которой заявляют, что, дескать "купили у мента "фару", а она не работает"...
С той поры, как говорят, работает он некотором частном детективном агенстве и все не теряет надежды найти тех "щютников"...
У одного моего товарища была обезьянья маска.
Нацепил он ее значит в очередной раз, подруливает к остановке, и к бабке какой-то обращается "В зоопарк как проехать?" Бабка аж авоську из рук выронила, благо бутылок там у нее не было.
А в другой раз, подкатываем к перекрестку, притормозили на красный, маску он и не думает снимать, а сбоку "мусоршмитт" притерся. Мент там сидит, харя такая самодовольная, упивается властью старлейчик юный, по сторонам высокомерно поглядывает, а-ля кого-бы-арестовать-то. Засек рожу обезьянью за рулем, аж ахнул с перепугу и по газам! на красный! Но жаль не штрафуют они вот друг друга.
Меня всегда поражало, как наши менты умеют пить и при этом выглядеть.
Как-то раз мы с моим другом в очередной попали на вечеринку к его друзьям-ментам. И вот на дворе уже ночь, все выпито, пора бы, вроде, домой. А мы были на своих двоих. Его лучший друг Коля говорит:
- Какой базар, я на машине. Неужели же я девушку друга не отвезу? Садитесь, ребята.
И выглядит при этом совершенно трезвым. Ну, думаю, закалка, наверное. Едем мы себе спокойненько на заднем сидении, за ручки держимся, щебечем. Коля периодически бросает смешные реплики. Куда ехать, он знал, - подвозил меня и раньше. Проходит какое-то время, мы приближаемся к цели, и тут Коля поворачивается всем телом с водительского сидения и с совершенно обалделым взглядом спрашивает нас:
- Эй, ребята... А куда вы меня везете???!!!
.Стрелять по собачке боевыми патронами вроде-бы не с руки, да и животинку немного жалковато, ну и решили, что кто - нибудь должен прорваться в "оружейку" и метнуть в эту тварь лежащую там газовую гранату. Кинули на пальцах - кому бежать, а остальные стали усердно отвлекать этого монстра. Брошенная граната рванула у собаки прямо под пузом, а в связи с тем, что облако газа в не проветриваемом помещении образовалось очень даже прикольное, то "деятели" с радостными визгами,впереди собаки, ломанулись на улицу - ждать, когда выветрится дым.Дальше рассказывал опер, который находился в кабинете на 5 этаже, а надо сказать, что начальнику криминальной милиции поставили машину дохленькую 286,ну и эта "умная Нюра" на радостях сидел в своем кабинете на 5-же этаже и игрался в какую-то фигню.Так вот, опер, о котором я уже упомянул работал с делами и увидел, что из норки нагло выбежала мышка и, не смущаясь сидящего, крутнулась пару раз на месте и "выпала в осадок". Опер после этого тоже почувствовал, что у него потекли слюни, слезы и сопли, и так как чувак не первый день в органах, быстренько вылетел в коридор и повис в открытом окне. Через минут пять к его, торчащей в помещение заднице, обратился начальник КМ и задал риторический вопрос:
