Урок литературы в сельской школе. Шестой класс. Сочинение-фантазия на
вольную тему.
После урока в учительскую заходит учительница литературы и зачитывает
сочинение девочки:

"Мы играли с подружкой на улице, а потом пошли к лесу. Вдруг началась
война и из леса стали выходить фашисты. Мы испугались и спрятались.
Фашисты прошли по деревне и собрали наших учителей
1. Надежду Петровну
2. Ирину Антоновну
3. Сергея Павловича
4. Валентину Ивановну
5. Людмилу Васильевну
7. Зинаиду Ивановну
8. Светлану Сергеевну
9. Ирину Андреевну
10. Жанну Петровну
11. Нину Владимировну
12. Валентину Евгеньевну
13. Полину Викторовну
14. Ивана Николаевича
15. Софью Александровну
Потом их всех расстреляли."

Знакомый поведал. Дядька он в возрасте (под полтинник), жены нет, есть
любовница, но живет один. Друзья, зная о том, что вечерами ему не всегда
достается женское тепло, подарили на день рождения резиновую бабу, для
удовлетворения, так сказать, естественных мужских потребностей. Через
какое-то время спрашивают его: "Ну как, типа, подарочек тебе наш?
Пользуешься?". А он: "Да! Офуфенная штука - эта резиновая бабища! Бабу
надуешь, джинсы постираешь и на нее их натянешь - как высохнут, даже
гладить не надо. Только ниже колена, у нее там ноги слишком тонкие...".
        

Редакция районной газеты " Знамя" на юге Молдавии. Журналисты в основном
все бывшие фронтовики и несколько молодых начинающих. Зав. отделом писем
Михаил Федорович Лях пытается разобраться с очередным письмом - жалобой
на местного хирурга. Проиcходит вот такой разговор по телефону:
- С вами говорит товарищ Лях из районной газеты. Я хочу уточнить по
  телефону кое-какие данные. А что, фамилия вашего хирурга действительно
  Могила?... И фамилия участкового милиционера действительно Блядунов?! А
  секретаря партийной организации колхоза как зовут? Ка-ак? Пи-во-воз? -
  по слогам повторяет Михаил Федорович. - А директора Дома культуры как
  зовут?
Следует минута удивленного молчания.
- Значит, директора зовут Кол. Афанасий Кол. Да... Интересные фамилии у
  вас в селе, - заключает наш зав. отделом писем. - С вами говорил
  товарищ Лях.
На другом конце провода по-видимому не раcслышали или не поняли до конца
фамилию и товарищ Лях начал диктовать по словам: Любовь, Яблоко... На
минутку задумался, какое емкое слово продиктовать невидимому слушателю.
- Х... - хором подсказывают зав. отделом молодые журналисты Николай
  Лаврюков и Костя Василиогло.
- Х... - повторяет машинально бывший фронтовик. Положив на рычаг трубку
  до него доходит смысл сказанного.
Что было дальше описать трудно.
        

Турция 2006. Дайвинг. Шхуна туро-прогулочного типа.
На палубе в костюме дайвера, лежа на спине, матерится турок.
Нос кровит, рядом разбитая маска аквалангиста, вокруг два соплеменника
с вата-йодом (или типа йода).
10 минут ранее
На "бригантине" немцы, человек 8-10, в легких спас-жилетах и пивом в
руках. Наши с Союза в легких майках и пивом человек 10-12.
Ныряем в аквалангах по 6 человек.
Кто понырял сидим здим делимся впечатлениями.
Первые поныряли немцы. Им скучно, они решили поплавать просто так.
Турки, на всякий случай, предупреждают, что здесь всякой живности валом.
Из наших, назовем Микола (не 2Х2, но и не маленький), пошел тоже
понырять. Турок-придурок одел костюм, акваланг, перчатку в виде головы
черепахи на руку и решил попугать немцев, но попал на Васю.
Вася левой резво схватил вылезшую из воды, по его словам "морду Лохнеси",
потянул на себя и...
Но когда за ней вылезло ЭТО, он сам пересрамши по инерции "вдарил сдури
правой и ходу оттуда".
Турок выплыл сам.
        

Не мое.
История про валенки, прадеда и прабабку. Прадед славился весьма крутым
нравом и мог "поучить" жену и детей вполне ощутимо. И вот купил он
как-то жене валенки, которые та поставила просушить и случайно спалила.
Взбучку получать не хотелось, и женщина нашла выход из положения.
Услышав, что муж входит в избу, она поставила перед дверью ведро, типа
полы мою, никого не трогаю, а сама нагнулась пониже, а подол задрала
повыше. Муж, увидев такое "богачество", немедленно возжелал приступить
к любовному процессу, и приступил. Через какое-то время прабабка
говорит: "Вань, слышь, паленым пахнет, чай валенки горяят".
"Да ... с этими валенками!" - сопит муж.
В результате прабабка не только получила удовольствие и не получила
пенделя, но и валенки взамен сгоревших ей муж купил.
        

История реальная.
В мою студенческую бытность мало кто не подрабатывал, жрать охота, а
стипендия маленькая.
История не про стипендию.
Устроились с ребятами в метро - мыть по ночам вагоны.
В принципе нормальная работа для студента. До 1-2 ночи помоешь пол в
вагонах и спать. Тут же в вагоне. Специально притащили матрасы, подушки,
одеяла.
Поработал и баиньки. Правда вставать в 5 утра. Составы начинают выезжать
из депо.
Это предистория.
Как-то помыли полы и решили отметить с ребятами день рождения одного
товарища.
Водка была - а закуски нет.
Пили прямо из горла.
Через 30 мин. уже все спали.
Я проснулся первым (ВОСЕМЬ ЧАСОВ УТРА - ЧАС ПИК)
Надо мной свисают люди, в вагоне давка - народ едет на работу.
То есть мы уже ТРИ ЧАСА ездили туда и обратно.
И как контролеры на конечных станциях нас не разбудили - непонятно.
А вагоне 7 рыл спят на матрасах с подушками и накрытые одеялами.
Как я их будил, как они просыпались.
Как мы шли по перрону не мытые с матрасами и одеялами под мышкой.
Это уже другая история.
Но из всего вагона никто не сказал ни слова.
Как-то неудобно получилось.
До сих пор как вспомню - неловко себя чувствую.
        

Жилой дом, внизу дома - магазин. Козырек магазина широкий, метров 50 х
50. Жильцы дома с удовольствием бросали на этот козырек окурки,
презервативы, пакеты, в общем как у нас водится засрали все. Нашлась
Уборщица, добровольно убирающая весь этот срач. Но потом видимо ей
надоело бродить по крыше по колено в мусоре и она выдала гениальный
номер. На козырьке дома, так, чтобы видно было только жителям, большими
белыми буквами появилась надпись: ГРЯЗЬ НЕ ЗДЕСЬ А В ДУШАХ.
Сейчас выходишь на балкончик - внизу чистотенько... даже не плюет
никто..
        

Московский театр. Идет спектакль из жизни Александра Македонского.
Известный артист изображает Аристотеля и некую его школу для гетер.
На доске им нарисовано подобие существа с головой оленя и козла.
Артист вслух объясняет что-то философское в имени козло-олень.
Грустный женский голос из зала - "Да, мне такие тоже встречались".
Громкие женские аплодисменты....
        

Петрович пить бросил. Совсем.
1991 год.
Поздний вечер. Каморка сторожа. Стол, топчан (кровать из досок),
табурет, плитка. Четверо мужиков за стаканом травят байки.
Семен все про вурдалаков да оборотней любит рассказывать. Про улицу
Вязовых (он видео видел), про Вия и т. п.
Покурили-выпили, пошли до ветру. Кто до большого, кто до малого. Но
после Семеновских рассказов в ночь пошли гурьбой
Петрович - балагур и приколист решил друганов попугать под это дело.
Резво вернулся. Залез под топчан и, ожидая их возвращения, задремал.
Мужики вернулись, только уселись за стол - бах свет отключили (тогда
это в порядке вещей было). Все по карманам спички-зажигалки полезли
доставать. И тут: "Стук-стук; стук-СТУК!; СТУК-СТУК!!!" Вопль "СУКИ!!!"
К выходу ломанулись разом. Чуть дверь с петель не сорвали.

Петрович:
"Открываю глаза - темень. Снизу рукой стук-стук: доски. Справа стук-стук:
доски блин. Сверху стук-стук: ДОСКИ. А снаружи шорох. Молнией в голове
мысль: землю сыпят. СУКИ-И-И!!! Живьем ХОРОНЯТ!!! "
Петрович пить бросил.
        

Общага, мы с соседом - ходячим анекдотом Костиком пришли к соседке Юле
в гости, он отбирает телефон и пишет две смс-ки текущему парню Ю.,
который живет соответственно в родном городе Ю.
Через 10 минут Ю. кричит, выгоняет нас обоих, и разгадку я узнаю только
в коридоре. Вот тексты смс:
1: Дорогой, я беременна.
2: Извини, номером ошиблась.

Последствий не было...
        

Как известно, на Украине время от времени власть озадачивается борьбой с
коррупцией. Пример борьбы с оной в одном из районных центров в ДАІ(ГАИ).

Всех инспекторов уволили. Новых брали на работу за взятку начальству
2000$.
        

Рассказал эту историю мне однокурсник Андрей. Сам свидетелем не был.
Думаю, все реально, хотя хз.
Происходило все это действо, когда мы вместе учились в институте. Был
у нас на 3-м (или 4-м?) курсе предмет "Железобетонные и каменные
конструкции". Вел зав. каф. профессор Л. - тот еще мудак. Незаметно
прошел семестр и Андрей с удивлением обнаружил, что пора бы уже и
сдавать курсовой. Сделав его и красиво оформив, пришел он его (этот
самый курсовой) сдавать. Но надо заметить, что наш герой был конкретным
рас3,14здяем, и со сдачей "слегка" припоздал)))
Пришлось вылавливать вечно занятого зав кафа. Андрюша - парень
настойчивый и расторопный (когда прижмет). Договорился с проф-м Л. о
времени и месте.
Пришел в назначенный час, зашел к зав. кафу в кабинет, тот как всегда
занят очень, слушает Андрюшин монолог о сдачи курсового, а потом может и
экзамена одним ухом. Наконец отрывается от своих бумажек и спрашивает,
хорошо ли он готов?
Андрей стоит лыбится и гривой машет.
Ладно, - говорит проф, - иди готовься.
и дает ему такую маленькую коробочку. Берет наш герой коробку, а на ней
надпись: "Вазелин".
PS а в коробочке были кнопки, чтобы приколоть чертежи к доске.
        

Все знают как мужики не любят ходить в магазин с женщинами. Мука
смертная. Тем более что нужен он только чтобы таскать сумки. Поэтому
все, или почти все представители сильного пола руками и ногами
отбиваются от походов по магазинам с женами, подругами, тещами (нужное
подчеркнуть). Послать же его одного - получите все что угодно, только
не то, что нужно. Но похоже женщины нашли таки выход.
Сейчас у многих супермаркетов при входе есть что-то вроде камеры
хранения. Кладешь сумку, запираешь, берешь ключ и спокойно ходишь по
торговым рядам. А на выходе совершаешь обратную процедуру.
И вот недавно в магазине вижу я следующую картину: женщина засовывает
сумки в ячейку, забирает ключ и уходит. На улицу. В самом деле, зачем
мучиться самой, и мучить других стонами истязаемых мужа, друга,
зятя(нужное подчеркнуть), если можно просто принести ключ домой, и
послать его забрать пакеты. Правда накладки могут быть и тут, куда уж
без этого.
        

Автобус идет из спального района в центр, а надо заметить, что
происходит это около семи часов вечера, причем зимой. В салоне человек
10-12 и как бывает в подобных случаях, все сидят на разных сидения,
сохраняя личное пространство. Тихо, спокойно, уютно, почти домашняя
атмосфера, и действительно, катим минут 30, а никто не вышел и не зашел.
Благостное умиротворение нарушает лишь поддатый (ну выпил человек после
работы, с кем не бывает) мужичок. Объект его пристального внимания
барбиподобная кукольной красоты юная барышня (иначе не скажешь). Красные
чулочки, белоснежное полупальтишко, красный шарфик и естественно красная
же шапочка. Ангел!
  Его разговоры развивают тему сказки "Красная шапочка" и состоят из
интимного (как ему кажется) шепота: "Красная шапочка, я тебя съем!".
Весь временный социум граждан, молча, сочувствует девушке, но пока
терпит.
  Следует остановка, объект пристального внимания хмельного "казановы"
встает и подходит к открытым дверям. Тоскуя об ускользающей красоте из
его жизни, мужичок говорит на прощание:
- Красная шапочка, а все-таки я тебя съем!
На что она оборачивается и, исчезая в городском сумраке, отвечает
хриплым, низким и прокуренным басом:
- Пи$дой подавишься!
Дальше ехали, молча, каждый думал о своем, но всем было жаль его
разрушенную веру в человечество.

GoodWoo
        

Решил я недавно кошку к ветеринару сводить. Она уже год провела в Англии
в счастливом, безветеринарном, существовании, и мне показалось, что пора
проверить ее на наличие депрессии, глистов и прививок.

Забегая вперед, замечу, что среди ее немногих достоинств (а – черная, б
– мурчит) ни особый ум, ни мягкий характер не числятся. Во время
предыдущих визитов к ветеринару, ее три клетки в мозгу перемыкались,
выдавая один из двух результатов:
1) Полная апатия и тихий ужас. В таком случае, с ней можно делать что
угодно, включая завязывание хвоста бантиком, и покраску усов в сиреневый
цвет.
2) Паника. В этом случае, она материт все и вся пару минут, после чего
нейроны возвращаются в положение №1.

То есть, делая выводы из сказанного выше, ничего сверхъестественного я
не ожидал. О, как я ошибался...
Пока мы сидели в комнате ожидания, ничего не предвещало последовавших
событий. Кошка мрачно сидела в клетке, и изредка рычала (не слишком
громко) на сидевшую недалеко помесь теленка с сенбернаром. После минут
15-и этой увертюры, нас (а точнее ее) вызвала излучавшая радость и
кошколюбие аглицкая ветеринарша.

Мой визит можно разделить на две четкие фазы – первые 15 секунд и все
остальное время. Первые 15 секунд я открывал клетку, а ветеринарша
умилялась "хорошенькой маленькой кошечкой".
На 16-ой секунде, я открыл клетку, и оттуда вылетела "хорошенькая
маленькая кошечка". Ее мозг явно перемкнуло в позицию №2, и как сказал
бы прокурор, с особым цинизмом. Она начала орать матом и
забаррикадировалась за жалюзями. Я наивно попытался ее оттуда извлечь, в
результате чего из меня чуть не сделали гибрид Слепого Пью и Одноногого
Сильвера. Очень быстро растерявшая свое умиление и кошколюбие
ветеринарша побежала за подмогой.
Подмога явилась в лице еще одной кошколюбивой ветеринарши, которая
моментально присоединилась к нашему живо растущему клубу потенциальных
вивисекторов после того, как кошка попыталась сделать ей скоростную
пластическую операцию. Переход мелкого мозга в позицию №1, на который я
так надеялся, не происходил.
Ветеринарши быстро посоветовались, и вежливо предложили все-таки осмотр
сегодня не делать, кошку засунуть в клетку, и послать нас обоих как
можно дальше. Первый и третий пункт для меня сюрпризом не явились, но у
меня были некоторые сомнения насчет выполнимости второго. Сомнения были
разделены и ветеринаршами после того, как кошка разнесла вдребезги
жалюзи и обматерила всех ветеринаров, как профессию, и их, как
личностей, в частности.

На этом этапе, мы вышли из комнаты. Явно вопли кошки были хорошо слышны,
так как в комнате ожидания нас встретили нервные взгляды зрителей на
дрессировщика. Кролик, сидевший в клетке на коленях у бледной тетки,
ритмично уделывался и затравленно смотрел на дверь. Ситуация еще не была
критичной, но уже стремительно выходила за рамки обыденного.
Меня быстро позвала к себе в кабинет главная врачиха. Первым делом, она
заявила, что за 15 лет практики, у них ничего похожего не было. (У меня
сразу появилась гордость за Клепку). Вторым, что по здешним законам, они
несут ответственность за все травмы на рабочем месте, и что меня в этот
кабинет она больше не пустит. Мне были предложены две альтернативы
(причем, она заранее заметила, что вторая мне не понравится). Первая
была вызвать местных Крокодилов Данди с успокоительными дартами, а
вторая – усыпить кошку. Я тут активно стормозил, и спросил, насколько
времени они собираются ее усыпить. После того, как она мне разъяснила
суть дела, я согласился с ней – вторая альтернатива мне не понравилась.
На тот момент, сам факт, что ей это в голову пришло, показался мне
слегка избыточной реакцией. Уже задним числом я понял, что она решила,
что я им притащил бешеное животное.
Первый вариант мне тоже сильно не понравился, но он отпал сам по себе,
так как укротители хищников по субботам не работали. Пока что, кошку
попытались поймать небольшой петлей (которую она перегрызла), и схватить
рукавицами (которые она прогрызла).

Клиника закрывалась, и мы достигли тупиковой ситуации. Кошка
забаррикадировалась в слегка разнесенном кабинете, меня оставили в
комнате ожидания, и вся клиника (т. е. ветеринарши) удалилась на
внеочередное совещание, в результате которого было вынесено решение –
вызвать хозяина клиники, чтобы он лично навел порядок.
Мне уже было все равно, по мне, они могли вызвать королеву, Гордона
Брауна и Гарри Поттера, чтобы они все вместе вправили этой взбесившейся
пантере мозги. После получасового ожидания, прошедшего в непринужденной
атмосфере ковбоев перед дуэлью, явился главврач.
После быстрых представлений, он спросил у меня тоном Ван Хельсинга, не
был ли я укушен (тут то до меня и дошел ход их мыслей). Сегодня я еще не
был укушен, а то, что у кошки это любимое и ежедневное занятие, я решил
не упоминать. И еще я сделал, что-то, что нужно было сделать час назад –
всучил им ее бумаги о прививках.

Это ситуацию немного прояснило, на что босс быстро вставил ветеринаршам
пистон на тему того, что это всего лишь маленькая испуганная кошечка, и
смело зашел в кабинет. Через 0.14 секунд и один кошачий вопль он из него
вылетел. После того, как его лицо приобрело естественный цвет, он молча
надел пальто, намотал на руку полотенце, попросил пожелать ему удачи, и
зашел снова.
Следующую пару минут из кабинета доносился кошачий мат, перемежаемый
успокоительный сюсюканием, носившем, однако, слегка истерический
оттенок. Стук перемещался равномерно по периметру комнаты, оттеняемый
грохотом очередного упавшего прибора. У меня в голове финансовый
калькулятор перескочил через максимальное количество знаков и, роняя
слезу, ушел в отставку.

После полуминутной тишины из кабинета появился потный и слегка
обосранный врач. Кошка явно чувствовала, что для полного бенефиса ей
чего-то не хватало, и закончила в стиле современных инсталляций. В руках
у него была рычащая клетка, накрытая полотенцем. После того, как я
забрал у него клетку, ветеринарши живо образовали вокруг нас обоих
пустое пространство радиусом метра в полтора.
Тут я понял, что значит настоящий джентльмен. С меня не только не взяли
денег, но и извинились за причиненное неудобство. Я не совсем понял, в
чем заключалось причиненное мне неудобство, но у меня были догадки о
неудобстве причиненным им, и я тоже извинился за компанию.
Через месяц нам должны устроить домашний визит, по какой-то причине они
больше не хотят, чтобы я ее приводил в клинику...
        

"Кузьма"
Это сейчас машин много, они сравнительно дешевы, и СТО на каждом шагу.
А в середине восьмидесятых, когда мои товарищи приобретали свои первые
автомобили, это были раздолбанные ветераны, которые нужно было еще
как-то заставить ездить. Это была, конечно, не роскошь, да и средством
передвижения вряд ли можно было назвать...

Константин был первым "автолюбителем" среди нас. Купил за 300 рублей
(примерно месячный заработок) "Горбатого". Это был запор - прославленное
на Анру, создание рук советских! Годков ему к тому времени уже было
немало, из первого выпуска. Весь прогнивший. Естественно, не ездил...
Костя, пытаясь оживить Его, проводил возле Него и под Ним львиную долю
времени. Приходил на рабочее место чаю попить, да новости узнать.
- Пока не уволили? Ну, тогда я пошел, Кузьма зовет.

Горбатый целый месяц не поддавался. Константин несколько раз срывался и
в психозе пытался столкнуть его в овраг. Но Кузьма, к тому времени его
не только хозяин, но и все мы стали воспринимать как лицо
одушествленное, не сдавался и в овраг тоже не желал. Наконец, между ними
установилось некое взаимопонимание, Кузьму удалось уговорить поездить по
площадке.
Константин, по широте души, тут же предложил нас, "безлошадных", довести
до центра.
- Мужики, не беспокойтесь, Кузьма как вихрь, домчу в лучшем виде.
И вот, загрузились мы, четверо смелых. Поехали. Слегка беспокоило, что
двигатель быстро перегревался. Езды-то - всего 10 км, но пару раз
пришлось останавливаться, пережидать, пока мотор остынет.
- Не пойму, чего Кузьма снова заболел?
- Что ты хочешь, оптимист, он, кажется, и не выздоравливал.
Во время второй остановки, вышли из машины перекурить это безобразие.
Попинали колеса, чисто рефлекторно. Оказалось, что правое заднее колесо
натурально болтается! Втроем приподняли задок Кузьмы, Костя, как в
цирке, одним движением снял колесо. Все болты раскрутились, колесо
буквально через десяток-другой метров должно было соскочить...

P.S. А бедолага Кузьма заболел совсем по другой причине. Костя забыл его
снять с ручного тормоза. Так на тормозе и ездил целую неделю. Поставил
для охлаждения емкость с водой и разбрызгивал водичку в воздушный
радиатор... На терпеливом Кузьме и на тормозе можно было ездить...
P.P.S. Да, чуть не забыл. Еще у него было одно достоинство – Кузьма был
в принципе неугоняем. Хотя стоял он, одинокий провокатор, без малейших
признаков сигнализации, прямо под окнами квартиры. Попыток пять было
угнать, но Кузьма далеко не желал уходить. Обнаруживался наутро в
радиусе не более 100 метров...

А недавно выяснилось, что легендарный Кузьма до сих пор жив. Хотя уж
поболе 20 годков, как Константин продал его очередному любителю –
геронтофилу...
        

Вот прям сейчас. Город Бруклин, район Боропарк. Кто в курсе, тот знает.
Такой маленький Иерусалим посреди Нью-Йорка. Сижу в гостях у дяди. Про
дядю можно рассказывать долго и подробно. Много лет был начальником цеха
на "Электросиле". В 65 перебрался в Нью-Йорк - вынужденно, сын уговорил.
По-английски не говорит совсем, в трудных случаях переходит на идиш.
Учитывая место обитания - как правило, помогает. При этом - работает! До
сих пор, а ему уже 81. Следит за чистотой и порядком в соседней
синагоге, ребе его отпускать на покой не хочет, говорит, что больше
никому не доверяет.

Выпили мы с дядей по рюмочке, попили чаю. Я собрался домой, он говорит:
я с тобой, надо на работу зайти, посмотреть, что там и как.
- Только подожди, - говорит, - я партбилет возьму.
Я в непонятках: какой партбилет? Но жду.
- Все, - говорит дядя, - нашел партбилет. Пойдем!
И надевает ермолку.
        

В детском саду идет занятие на тему "Все работы хороши". Воспитательница
беседует с детьми, просит рассказать кем работают их родители. Детки
стараются, по очереди выкрикивают кем мамы и папы работают. Тут один
мальчик выкрикивает: "А мой папа - шизик-туалетик!"
Оказалось, физик-теоретик.
        

Моя дочь училась во втором классе, и у них проходили уроки
Москвоведения. Однажды прибегает счастливая: "Мама, я по контрольной 5
получила!" Смотрю листочек с контрольной, действительно,5. Но в ответе на
вопрос написано: Георгий ПОПИДАНОСЕЦ (имелся ввиду Георгий Победоносец).
Контрольная-то не по русскому, а по Москвоведению....
        

Эпиграф: Скоро 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на
номера по соседству с русскими.

Основной текст.

9 мая. Турция. 4-зведочный ол-инклюзив. На шезлонгах вокруг бассейна
нежатся ничего не подозревающие немцы. А беда уже назревала по соседству
– в шаровом баре русские уже пили "За нашу Победу!". Наотмечавшись до
нужной кондиции, ребята идут и с криками "За Родину, за Сталина!"
загоняют всех немцев в бассейн.

Выход из бассейна – только с поднятыми по команде "хэндэ хох! " руками.

Послесловие: На турецких сплавах любимая развлекуха – обляпать водой
соседний плот. Гиды на 9 мая специально проводят плоты с русскими и
немцами рядом. Такие баталии только раз в год бывают.
        

2

Асфальтщики-качки
У нас во дворе сейчас дорожная служба латает асфальт. Сначала один
трудяга какой-то машинкой с крутящимся диском выпиливает прямоугольник,
затем внутри этого прямоугольника отбойным молотком колется на части
старый асфальт, затем эти старые куски грузятся в машину, а уже потом на
этот вырезанный прямоугольник кладется свеженький асфальт (заплатка).
Так вот. Иду сегодня мимо этих деятелей, которые занимаются этапом
погрузки разбитых молотком кусков старого асфальта на машину. А грузовик
- МАЗ, у которого борта в полтора человеческих роста! И двое ребят
лопатами фигачут эту хрень в кузов более через 2.5-метровую высоту!!!
Офигевая от этой картины, я подхожу и спрашиваю у одного: "А разве борта
не открываются?". На что через несколько секунд раздумья трудяги получаю
ответ: "А нам так нравится!". Занавес...
        

3 мая стою с дочкой (6 лет) в кассу у Храма Василия Блаженного.
Подходит парень лет 23-25. Явно не москвич. Задает вопрос:
- Вы не подскажете, как пройти в мавзолей, где Ленин жил?
Не смог ответить.
        

Из сегодняшнего ТВ-интервью нач. ГУВД области:
"Скажите, Ваши сотрудники готовы к празднованию Первого мая и дня
Победы"?
- "Наши сотрудники готовы к этому всегда!"
        

Дело было на военной кафедре МГОУ (МОПИ им. Крупской), где я имел честь
обучаться, пока не выгнали оттуда. Был у нас там куратор, подполковник
Трелин. Классный мужик и тот еще приколист. Как-то раз проводил он
занятие по химзащите. Ну все знают: "Га-аззы!" И толпа рас3,14здяев
одевает на свои светлые студенческие головы казенные гандоны, именуемые
противогазами. Это длится уже где-то полчаса, одел-снял, одел-снял.
Одни студент не выдерживает:
- Товарищ подполковник, мы это и так умеем делать уже, лучше расскажите
  нам что-нибудь.
Поразил ответ препода:
- Если вам много рассказывать о сексе, гигантами вы не станете, надо
  тренироваться! Га-аззы!!!
        

Никаких преамбул.
Первый курс МАИ. Экзамен по Матану. Уже 5 человек из 14 отправилось на
повторное изучение материала, остаюсь один я, отчаянно борящийся за
тройку уже полчаса. Д. А. (преподавателю) это надоедает: "Сколько двоек
было поставлено на Линале (экзамен по Линейной алгебре)?"
Я: пять двоек.
Д. А. : "Что же вы сразу не сказали, я всегда ставлю столько же двоек
сколько на Линале".

Так я сдал матан...
        

сегодня, 4 мая 2008 г, на СИТИ FM отожгли, около 4 часов дня в новостной
программе выдали:
"Обезвреживать бомбу выехала группа снайперов".
Я плакалъ...
        

Сижу в автобусе у окна сразу после средней двери. Дверь закрыта.
Водитель пытается вырулить из-за стоящей впереди машины, но пока не
удается. Неровно шагая по остановке, к закрытой двери подходит мужик.
Двумя ударами кулака пытается привлечь внимание водилы. Дверь остается
закрытой. Следующий удар ногой, при этом равновесие удается удержать с
трудом. Результат остается прежний. Матерно выругавшись, мужик
отклоняется всем телом, готовясь нанести сокрушительный удар по двери.
В тот момент, когда "железный кулак" должен был пробить брешь в
преграде, дверь распахивается и мужик с грохотом падает в автобус.
"У... сука..... бля...убью на ху..." - слышатся со ступенек пьяные
вопли. "Ну чо, достукался?" - незлобливо спрашивает в микрофон
водитель. Двери закрываются и мы едем дальше.
        

Сегодня на станции метро Кунцевская слышу диалог (прошу прощения за мат,
но из песни слов...):
- Слышь ты, мудак, я тебе глаз на жопу натяну, переломаю кости, вырву
  печень заставлю сожрать!!!! ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛ!?!?!
- Ты че, ебнулся? мы же в 21 веке!?!
- Я ЗАСУЖУ ТЕБЯ!!!!!!!!!!!!!!
        

Недавно ловлю машину, едем. И тут какой-то "джигит" чуть в нас не
врезается. "Мой" водитель успевает увернуться и говорит, что два "прямых
попадания" в день было бы уж чересчур. Затем рассказывает, что буквально
несколько часов назад в него уже впечатались, сильного урона, правда, не
нанесли. Из машины вышла совсем молоденькая девушка, осмотрела и "дело
рук своих", и собственную машину (уже изрядно покоцанную), сказала, что
ей проше на месте решить вопрос, отдала деньги. Потом горестно так
вздохнула: "Ну, все. Теперь меня папка точно на трамвай пересадит".
Развернулась и уныло побрела к своей машине.
        

История не столь давняя.
Раньше народ не особо заморачивался по поводу прохождения техосмотра.
Наши автомобили как правило не могут пройти сию процедуру и водители
просто покупали заветный талон.
Не так давно ввели новшество - талон продается только если водитель сам
приезжает на пункт ГТО.
Потому как там теперь везде стоят видеокамеры, которые фиксируют
приезжающий транспорт.
Даже если у тебя машина дырявая насквозь и из нее запчасти сыпятся по
ходу движения - не проблема, возьми у знакомого и поменяй его номера на
свои.
Машина засветилась на экране, гаишник типа посмотрел, что все в порядке
и талон у тебя в руках (забыл про передачу денег).
Так вот собственно сама история.
Один товарищ захотел купить тот самый талон ГТО, но имея автомобиль
ВАЗ-2101 1971 г. в. сам пройти его не смог (машина вся в ржавых пятнах).
Ни у кого из знакомых бежевой "копейки" нет, так что о подмене не было
и речи.
Ребята посоветовали покрасить ее обычным валиком.
Для техосмотра прокатит (для видеокамеры).
А то, что ржавчина потом снова проявится ерунда - талон-то уже на руках.
Приехал этот дядя на дачу и там решил ее покрасить.
С краской особо не заморачивался - взял в сарае обычную масляную.
Стал красить.
Сам валиком, а жена кисточкой. Управились быстро, после чего легли
спать.
Проснулся товарищ, глянул в окно и спрашивает у жены - а мы в какой
цвет машину вчера покрасили?
В бежевый.
Странно, а сейчас машина серая.
Подошел к машине, а она вся усеяна прилипшими комарами.
Машина на солнце нагрелась - ее покрасили масляной краской - солнце
зашло - комары вылетели из своих убежищ (они же на тепло летят).
Подлетел комар - сел и прилип, за ним следующий.
Так всю машину и облепили.
Пришлось перекрашивать.
        

Подрабатываю я вечерами в одном из Тюмненских такси.
Как-то еду и вижу стаит мужик голосует. Ну я остановился, спрашиваю
куда, он говорит до ГИБДД довезешь, я говорю "сотка" и поехали. Он
соглашается, расплачивается, едем. Мужик пьяненький оказался,
разговорились, оказалось он майор, какой-то там начальник в ГИБДД,
короче едем разговариваем. Ближе к месту назначения он малость задремал.
А я проезжая, железнодорожный переезд не остановился перед знаком STOP,
тем самым нарушил правила дорожного движения. Позади меня ехала
патрульная машина, и заметив это включила сирену и по рупару попросила
меня в срочном порядке остановится. От громкой сирены проснулся мой
пассажир(майор-гаишник)и спрашивает, "че нарушил? , я говоря да, он
отмазать? , я говорю да, он "сотка". Я отдаю ему его же 100 рублей, он
открывает дверь, вылазит только на половину из машины и машет им рукой и
кричит езжайте, езжайте. Те без вопросов уезжают. А мой пассажир
(майор-гаишник) с довольной на лице улыбкой говорит,"какой я молодец".
        

Навеяно фамилией ЛЯХ.
Работаю на складе, по утрам очередь водителей. Выдаю з/части, заполняя
лимитно-заборные карты. У очередного спрашиваю:
- Фамилия?
- Лях.
Я в легком недоумении.
- Еще раз фамилию, пожалуйста.
- ЛЯХ, - уже более отчетливо произносит он.
- Надо же, звучит как команда, - задумчиво пробормотала я.
Надо было видеть того водилу, как он был СЧАСТЛИВ! Лет 50 прожил, и не
знал, какая у него замечательная фамилия...
        

Провожаю недавно свою дорогую, любимую и обожаемую девушку к ней домой и
видим такую картину: муж с женой выясняют отношения, и у них происходит
примерно следующий диалог:
- Где ты был?
- Ты думаешь, я был у девок!!? Пьянствовал, да!!?
- А что я могу думать?
- Ничего, закрыто у них было!!!
Да, народ!!! Я в Шоке!!!
        

Знакомая рассказала. История ее далекого детства. Соседка по площадке
была у них запойной барышней, бывало, по-соседски заглядывала соль или
сахар попросить, да на жизнь свою пожаловаться. В один такой визит
рассказала она, что стал к ней домовой являться. "Ходит, тапками
шваркает: шшик-шшик, шшик-шшик", - горевала соседка.
"А ты спроси у него: к худу или к добру? " - поддержала разговор мать
девочки, выдавая соседке очередной соседский взнос. На следующий день
соседка явилась трезвая и испуганная: "Опять домовой приходил. Шаркал
своими тапками. Я его спросила, как ты велела. А он мне: "К хууууду, к
хуууду...". Соседка вздохнула: "Ох, страшно мне, помру, видать, скоро.
Сахарку одолжи". Проводив соседку, мать успокоила девочку: "Ты
соседку-то не слушай. Напьется она, вот ей и мерещится".
Случалось девчонке ночевать одной, когда у мамы на заводе ночные смены
выпадали. И вот однажды, когда мать была на работе, девчонка зачиталась
до рассвета. И когда глаза уже сами стали слипаться, услышала она
странный звук – "шшик-шшик, шшик-шшик..." Сказать, что она испугалась –
это ничего не сказать. Через какое-то время, переборов страх, девчонка
отправилась на звук, попутно от страха зажигая свет во всей квартире. Но
как только, как ей казалось, она доходила до места, откуда доносилось
шарканье – звук или замолкал, или ослабевал. Потом снова возникал и
снова затихал. Не буду утомлять долгим пересказом исканий перепуганной
девчонки, но в конечном итоге она выглянула на балкон, откуда звуки
доносились сильнее всего. ...Ну а под окном уже начал свой трудовой день
дворник, ловко орудуя метлой "шшик-шшик, шшик-шшик"...
        

Не история, а так, зарисовочка.
Иду по узкому тротуару, людской поток очень плотный, наступаю, так
сказать, на пятки впередиидущих, но равенство достигается наступлением
на мои пятки идущих позади меня. Из обрывков разговора "тех, кто мне на
пятки" понимаю, что общаются представители молодого поколения, он и она.
Он:
- И какой же тебе нужен?
- Чтобы закончил универ с красным дипломом. Чтобы...
- Зачем тебе с красным дипломом?
- С красным дипломом – значит умный. Чтобы работал в какой-нибудь крутой
  компании. Чтобы родители у него были обеспеченные, ну, в общем, успешные
  люди. (Далее мечтательно) Ну и чтобы любил меня...
- Понятно. У меня три задачи:
первая – поступить в универ и закончить его с красным дипломом;
вторая – устроится на работу в крутую компанию;
третья абсолютно не выполнимая – полюбить тебя.

Ух, ты! Оглянуться мне не позволяет воспитание. Специально сворачиваю в
переулок, дабы посмотреть, кто же это так разглагольствовал. Ватага
подростков лет 14-15. После этого благие мысли о подрастающем поколении
приняли меня в свои объятия.

З. Ы. Про непобедимый народ писать не буду, вы и сами все что нужно
напишите.
        

Сегодня утром по ОРТ рассказали дивный рецепт. На экране - милая
кулинарша, говорит: "Вы РЕШИЛИ приготовить омлет, но у вас не
оказалось яиц..." Дальше я уже не слушал...
        

Соблюдайте правила пожарной безопасности!

Наверно, все знают прикол, который неоднократно проделывали солдаты и
лейтенанты срочники:
В сортирное очко наливается N-ное количества ацетона.
После этого боец, сидящий на этом самом очке, покуривающий, а потом по
привычке выбрасывающий непогашенный бычок в это самое очко, получает
массу адреналина!

Так вот. Возвращаюсь сегодня домой после прогулки с собачкой. Иду, курю.
Все, сигаретка кончилась, надо куда-то выбросить бычок. Я, как
воспитанный на принципе “не сорить!”, ищу урну, но ее нет... И тут вижу
на асфальте решеточку водостока, в которую в данной ситуации самое оно
утилизировать бычок. Небрежным щелчком пальца отправляю еще тлевший
бычок в эту решетку.... ТРЫНДЕЦ! ОНА ВЗРЫВАЕТСЯ С ОХРЕНЕННЫМ ВЫБРОСОМ ОГНЯ
ВВЕРХ!!! Моя собачка, просто о*y@евая, подпрыгивает вверх на полметра и
начинает улепетывать (благо, была на поводке, поэтому не убежала). Я сам
в полном ступоре... Ну как может взорваться водосток??? И тут до меня
доходит - я шел мимо автобазы, а там у них сегодня была какая то
профилактика. И, видимо, они не нашли ничего лучшего, как слить ненужную
горючку в водосток!

Мораль: спички детям – не игрушка! ))
        

С нашим малым (2 года) смотрели "Ну погоди!". И во всем сериях, где в
кадре появлялась тетя-свинья, он радостно кричал "Хрю-хрю!"
Сегодня пошли гулять в парк. Продавщица сладостей умилилась с него и
дала ему пряник. Мы тут же его спросили: "Что надо тете сказать?".
Пристально изучив "тетю", малой авторитетно выдал: "Хрю-хрю!!!"
        

Эта история произошла в корридоре детской поликлиники, сам все видел.
Сидим мы с женой и сыном, ждем своей очереди на прием к педиатру.
Дети от 3 до 5 носятся с криками рядом, нормальная рабочая обстановка.
Некоторые родители иногда, для приличия, утихомиривают своих чад, после
чего они опять бегают.
И вот одна мамаша, которой хочется утихомирить свое дитя, выдает:
- Миша, перестань бегать с детьми. У тебя что, своих глистов мало?
ЗАНАВЕС.
По-моему, она так и не поняла, что сказала.
        

Рядом с моим домом расположен строительный магазин и остановка автобуса.
Владелица магазина - прирожденный ландшафтный дизайнер - каждые полгода
меняет эскпозицию. Сейчас на крыле магазина появилось гнездо с аистами,
в натуральную величину. 6 вечера, иду с работы домой и наблюдаю сцену:
Идет дамочка лет 45, с сумками, полными яиц - дело перед Пасхой. Увидев
птичек, начинает удивляться, приглашая людей порадоваться вместе с ней:
"Ой, людоньки, гляньте, птички. Как живые... Или живые? Прям в гнезде
сидят, такие хорошенькие.. А ну ж, поближе гляну, живые или нет".
А тут маленький такой заборчик на пути, сантиметров 15-20 в высоту.
И эта дама с размаху каааак навернется через забор... Яйцам - омлет на
месте. Дама, еще не встав, начинает вторую серию рассказа: "Да чтоб они,
ваши аисты, все до одного повыздыхали! Да чтоб вам всем так же пусто
было! Да чтоб вам мои яйца поперек горла стали!" Последняя фраза явно
оживила мужиков на остановке. А аисты... Их счастье, что оказались
искусственными...
        

История не очень смешная но уверен многие воспримут правильно. Ну и как
здесь уже повелось, предупреждаю - из песни бля не вырежешь.

Короче, родился в середине начала конца прошлого века в уже бывшем
Союзе, в одном большом и древнем городе маленький мальчик Сашенька. Был
он ничем не примечателен и от сверстников своих не сильно отличался. Как
и все дети воспитанные партией и Лениным наш Сашенька закончил школу,
институт, наверное все-таки женился и произвел на свет некоторое
количество потомков. Время летит быстро и так же незаметно развалился
Союз, открылись границы и Сашенька со всем семейством свалил в логово
наиболее вероятного противника, на западное побережье оного. Там, в
эпицентре загнивающего капитализма Сашенька решил что такому солидному
мэну как он и имя следует подобрать соответствующее. Но Алексом он быть
не мог т. к. не оригинально уже, стал он Аликом. Со временем Сашенька,
извините Алик, обнаружил для себя два уникальных изобретения - компьютер
и интернет. Эти знакомые нам явления его настолько обворожили что стал
он там проводить большую часть свободного от сна и еды времени,
игнорируя свои супружеские обязанности. Оно и понятно, у компьютера
голова не болит а если он когда и откажет то исправить компьютер легче
чем уломать супругу. В один прекрасный день, когда весь интернет Алик
уже излазил, нашел он на нашу с вами голову эту замечательную страничку,
которая уже больше 10 лет заменяет русскоговорящему населению всемирной
сети кофе и завтрак. Тут то Алика и пробило на творчество. Решил он
поделиться со всеми нами подробностями своей ни чем не примечательной
жизни. Все пишут истории, а чем наш Алик хуже. Да ничем. Вот только
историй смешных и даже слегка забавных не может Алик вспомнить т. к.
вспоминать собственно и нечего. Но это начинающего писателя мемуаров не
остановит. Стал Алик ваять днями и ночами истории и считал он своим
долгом радовать нас каждый божий день. Забил на работу, и правильно,
Алик за них свою работу делать не будет. Почувствовав себя
непревзойденным писателем, он и страницу свою на интернете слепил, вот
только на оригинальное название скудного умишки не хватило, ну и не
беда. То что Алика истории постоянно получали отрицательные оценки его
не останавливало. Всех гениев сначала не признавали. Своими историями
Алик читателей просто зае... , короче надоел.
Теперь я обращаюсь к Алику.
Родной ты наш. Талантище. Достал ты уже. Талант беречь надо вот и тебе
советую (уверен многие присоединятся), закинь клавиатуру на шкаф и
пообщайся с супругой если вспомнишь как она выглядит. Детей из сада не
забирай, они уже давно колледж закончили и семьями обзавелись. Отдохни
немного, так годик-два, заодно и мы от твоих опусов отдохнем.

P.S. Уважаемые читатели, предлагаю вашему вниманию бесплатный цирк. Алик
не промолчит, не сможет. Следующие пару дней (возможно и больше) мы
будем лицезреть его жалкие выпады в мой адрес. Посмеемся вместе?

Благодарю за внимание

Читатель, заебанный Аликовыми историями. никаких Copyrights
        

Было это Бог весть когда, где-то в степях Украины.
Учитель музыки рассказал.
В ту пору лабухи в кабаке не знали, что такое электроинструмент,
и играли на фортепьяно, акустических гитарах, контрабасах.
А одевались, как нынешние исполнители классической музыки,
да с бантами вместо галстуков, да бриолинились, кому было что...
Исполняли все по нотам, играли “Кампраситу”, “Рио-Риту”,
самбы-мамбы, сальсы-вальсы...
Так вот, его друг, аккордеонист, страдал нервным тиком. А именно:
моргает левым глазом, и делает резкий кивок головой в левую же сторону.
Тик на него нападал, когда он волновался. А волновался он довольно
часто, особливо, когда видел пестрых женщин.
Однажды пришла такая дама с кавалером горно-кавказского склада характера
в их ресторан, и попала в поле его зрения.
А он - бац, и разволновался...
А горнокавказец смотрит, и не может понять – его женщине подмигивают,
и однозначно кивают головой, мол, пройдемте, дама, со мной...
На пятый-шестой такой жест (вот она, толерантность!) горнокавказец
вскакивает из-за стола, подбегает к несчастному, больному человеку,
и хватает его поверх аккордеона “за грудки”...
“Мамину маму” – кричит потомок янычар и пытается вытрясти православную
душу, которая продолжает играть католическую попсу.
Все останавливается - музыка, время... Независимые арбитры пытаются
успокоить горный Кавказ:
- Что вы делаете, вы же советский человек!
- Онь, атбивал мой женьшень!
- Что вы говорите?! Когда?
- Когьда падмигивалъ ей!
- А!..., так у него нервный тик!
- Я самь нервный тип, кагда другой нервный тип!
- Как вам не понять... Это... как вам объяснить, это ну, привычка, что ли, у
  него такая!
- За такую привичку у меня в Ачхой-Аартане яица атрезают ....
...... ......
Еле-еле успокоили. Бедный аккордеонист полгода боялся лая собак...
        

Дело было в день светлой пасхи. Еду в Луганской маршрутке... рейс
маршрутки проходит рядом с кладбищем. А потому, именно в этот день, на
этом маршруте, не продохнуть. В итоге, после нескольких остановок с
начала выхода автобуса с кольца, она стала похожа на медузу горгону. Из
окон и форточек торчали руки и головы людей. Водитель, чтобы не петлять
по всему городу с таким балластом и срезать максимально путь,
рационально спрашивает криком у пассажиров: "все на кладбище????"....
Маршрутка еще долго тряслась от хохота
        

Вдогонку про "домового".
Когда мне было лет 15, у меня родители куда-то свалили на несколько
дней, я ночевал в своей комнате один. В комнате стояло две кровати, на
одной из них я собственно и спал. Лицом к стенке.
... Проснулся я от УЖАСНОГО ХРАПА, который доносился со второй кровати
в паре метров от меня. Сказать, что я мысленно обосрался (ладно хоть,
только мысленно) - значит не сказать ничего! И повернуться страшно, да
еще и спросонья, нихрена понять не могу. Кто храпит, я ж один дома?!
Разгадка пришла только спустя наверно минут пять, в течение которых я
чуть не схватил пять инфарктов.
Итак, двор-колодец. Открытая форточка. Зимнее время года. Дворник с
лопатой во дворе... Шкрябает лопатой по асфальту, а звук эхом отражается
так, что кажется, будто он исходит из угла моей комнаты! И от храпа его
не отличишь.
Вобля, а я чуть ласты не склеил..
        

Рассказала знакомая девушка.
У них на работе как-то раз водитель, пожилой уже дядька, притаранил в
контору здоровенное крепкое зеленое яблоко. О чем немедленно и оповестил
присутствующих в кабинете сотрудников. После того, как все повернули
головы в его сторону, он впился всеми зубами в это яблоко и попытался
его откусить (а яблоко ну очень крепкое!). Затем произошел просто
потрясающий эффект! После того, как он оторвал его ото рта, на яблоке
остались его вставные челюсти. По одной с каждой стороны яблока.
Со стороны остального народа это смахивало на эпизод из фильма "Чужой".

... Под столами валялись долго.
        

В последнее время моя мама (82 года) частенько смотрит футбол по ТВ
вместе со мной. Знает уже многих игроков, но, конечно, далеко не всех.
И когда во время последнего матча ФК Москва спортивный комментатор в
быстром темпе произнес примерно такую фразу: "Передача на фланг, там с
мячом... еб... мяч уходит в аут", мама искренне удивилась, - как же
можно так выражаться в прямом эфире.
Кто такой Мариуш Йоп мама еще не знала.
        

Было это в девяностые, в Западной Сибири, в небольшом городке
нефтяников.
В то время было очень модно содержать всеми без исключения предприятиями
подсобные хозяства. Ну нефтяники народ богатый и для улучшения поголовья
коровьего стада прикупили несколько коров из самой Германии. Здоровенные
такие и молока дают море... Пришла пора этим коровам о потомстве
позаботиться и вспомнили нефтяники, что быка германского купить забыли.
Подумали и решили своего, российского к коровам запустить, благо был он
громадный и весил целую тонну.
Запустили в его загон корову иностранную, он не долго думая сразу к ней
- долг супружеский исполнять, а она ни в какую не дается.
Бедный бычара к ней и так и этак, а она никак - видимо, язык коровий
немецкий от русского корвьего отличается. Загнал он ее все-таки в угол
загона, на дыбы встал - вроде бы все должно случиться как природа дала
для парнокопытных, - но это же иностранная корова. Она извернулась
из-под быка, нырнула под него и выполнила быку первостатейный минет.
Скотники, наблюдавшие за этим событием, охренели.
Бычара стоял с глупым видом, но явно очень довольный. Так было несколько
раз - ну очень нужно было получить драгоценный приплод.
Заканчивалось все минетом - может, корова лесбийской породы попалась.
Самое страшное в этой истории развязка: бык перестал топтать
обыкновенных русских коров - когда к нему в загон запускали Буренку, он
раздвигал все ноги "нараскорячку" и ревел на всю округу - ждал
продолжения, как с иностранкой - видимо, очень ему понравился заморский
секс и ему совсем не хотелось больше обычного с простой коровой.
Так и попал он на колбасу как бесполезное животное - не способный
исполнять свой супружеский долг. И импортная сексбомба попала туда же -
кому нужна корова без теленка.
Мужики, не гоняйтесь за заграничными штучками.

Николаич.
        

Весна 2005 г. Дали мне денег, семьдесят тысяч рублей. Пересчитал.
Полтинник штуками, а двадцатка - сотнями, все завернуто в газетку и
никаких резинок. Ну ладно, хоть так. Штуки распихал по внутренним
карманам, а двадцатку стольниками так и оставил в газете, сунув в левый
карман куртки. Сел в машину, и поехал...
Думаю, это - себе, это в банк, это - туда, это - сюда...
А трасса между Адлером и Сочи хоть и эстакада, но часть - в пределах
действия знака “населенный пункт”. И “шестьдесят” там идут только
пенсионеры на “классике”, водилы автобусов, да “дальнобойщики”. Все
остальные “летят”, да еще и сзади моргают, если в левом ряду идешь “80”
или даже“90”. А то, и “100”...
Гайцы это знают, и всегда там стоят.
Но ежа голой жопой не испугаешь, и кто-то платит, кто-то едет. Потом
меняются.
В это раз – опа, радар, “право стоять” – моя очередь платить. Двое
гайцев. Зеброиммитатором указывают куда стать. Остановился, документы из
бардачка взял, дверь открыл, выхожу. А моя “котлета” из левого кармана –
шлеп на землю! А тут – ветерок. Он газетенке подол раскрыл, и “сотенки”
как птички, “сверху по одной”, веером и вспорхнули. Да прям в
подошедшего гайца. И по роже ему так и хлещут. ...
А он, бедный, стоит и не знает, то ли ему представляться “по форме”,
то ли отплевываться от этого “говна”.
Я, такой, хвать, что осталось. Типа, извините, не хотел, само взлетело.
... И как использованные салфетки в ведро для мусора бросают, так я эти
дензнаки вместе с газетой в карман джинсов утрамбовал. И начал собирать
разлетевшиеся. Гаец в себя пришел, говорит, “таким фейерверком нас еще
не встречали!”. А деньги разлетелись метров на сорок. Я бегаю, собираю.
... Думаю - блин, сейчас начнутся расспросы: “откуда деньги, откройте
багажник, и т. д.”. Боковым зрением вижу как гайцы, придерживая
фуражки, а потом и опустив хлястики, аки бойцы на передовой, в позе
“клюющих курочек” собирают “урожай”. А жопой чую мысли, проезжающие в
головах проносящихся мимо водителей.
Типа: “Офигеть”, “Звездануться”, “Ни себе фига, цирк!”, “Башляет за
всех?” и т. д.
Каждый сухой листик на проезжей части, на тротуаре и в ливневке
подмигивал мне
“Большим театром”. Подняв последнюю видимую купюру, уже раза три-четыре
безрезультатно просканировав площадь поражения, подошел к гайцам. Они
сдали мне свою “выручку” и замахали руками: “Поезжай, поезжай!”
Я, долго не рассуждая, прыг в машину – и был таков...

P.S. Дома, все еще смеясь, пересчитал “капусту”... Штуки триста не
хватает...
        

На туристической выставке помимо проспектов турки раздавали
книжки-раскраски для детей типа "Раскрась Турцию". Для не родителей
поясню: там даны контуры рисунка, а дети должны сами его раскрасить. В
книжке всякие турецкие достопримечательности, пейзажи и все такое. На
первой странице главная гордость Турции: мечеть Ай-Софии, которая, как
известно, построена была как Христианский храм.
Книжка была выдана моей трех-с-половиной-летней дочери. Первое, что она
сделала, взяв в руки карандаш, - нарисовала над куполом мечети крестик.
На вопрос "Почему ты это сделала?", ответила "Ну это же церковь".
Клянусь, я ничему такого ее не учил. У нас вообще абсолютно светская и
совсем не религиозная семья. Но ведь "устами ребенка глаголет...
известно что".
Может, кое-кому стоит призадуматься...